陪老婆看宫斗剧,我酸了：“皇上翻牌多爽啊！”
老婆秒懂，掏出一叠“御批”让我挑。
我激动地翻开第一块：睡地板。
第二块：睡书房。
第三块：睡沙发。
最后一块写着：睡走廊，并附赠一句“今晚别想进屋”。
原来后宫佳丽三千，不如老婆一个眼神。...
职场反杀，狗日的领导
下乡调研,领导非要和女下属同屋，理由是“一公一母好配对”，女下属淡定点头：“行，但先说好，要是我家狗崽怀了，全村都会知道是领导那个‘狗日的’干的。”领导瞬间冷汗直流，连夜扛着公狗跑路。...
“搞什么？此话怎讲？”
我弱弱解释：“呃，今天是我生日啊……"
我妈大笑：“哦，不客气，生着玩的。”
好家伙，原来我的人生是您的“随手涂鸦”，
这届家长主打一个“创作自由”，
合着我是您一时兴起，没带草稿纸就画出来的？...
父子俩的“资金链
儿子找媳妇要五块买烟被拒,老爸路过怒斥：“都多大的人了，兜里比脸还干净？丢人！晚上回家爸给你。”儿子懵了：“那现在不行？”老爸叹气：“急什么，我不得等晚上回家，再跟你妈要啊？”...
婚姻里的顶级博弈
“我瘫痪了你伺候吗？”老公秒回：“那肯定是我瘫痪，毕竟谁先动谁就输了。”感动瞬间变尴尬。
她转头要买包，我秒回“嗯”，她得寸进尺要买运动服，我继续“嗯”。
她问：“周末去吗？”
我：“急啥？今晚梦里咱直接清空购物车，连别墅都给你买，别醒，醒了就没钱了。”...
“叔，这产品年化 15%！”
我爸：“这么香？你自己投啊！”
小哥：“我没本金。”
我爸：“贷啊！银行才 7%，倒手赚 8% 的利差，这不比卖理财香？快，去把征信刷爆，我看好你！”
挂断后，我悟了：原来我爸才是那个想让我去当“人形 ATM"的顶级销售。...
回家撞见“我在炒菜
出差半年回家,推门一股温馨味儿，厨房传来老婆喊声：“老公，酱油买这么久，快来搭把手！”我浑身一激灵：难道我进错屋了？赶紧脚底抹油溜之大吉，刚出门才后怕：还好没被抓包，但那声音……怎么跟我老婆一模一样？...